培养一个“不听话”的孩子...

[复制链接]
标签: 常青藤
小橘子 发布于: 2016-7-29 17:31 519 次浏览 7 位用户参与讨论
跳转到指定楼层
本帖最后由 小橘子 于 2016-8-1 14:22 编辑

不听话的孩子领导未来

中国人一直崇尚“好孩子”。在中国人眼中,好孩子的标准无非是“成绩好”、“乖”、“听话”,孩子不必有太多自己的主意,听家长的话就行了;相反,调皮捣蛋,凡事有自己的主意和想法的孩子,却不一定能受到老师和家长们的欢迎。一味地“听话”是一种盲从的表现,过于听话的孩子因为过于服从而丧失自主性和生命的活力,不会自主思考问题相反,不听话的孩子,有时反而会更加有“出息”。


在中国的家庭教育中,父母都喜欢根据自己所谓的“过来人”的经验来教导孩子,让孩子走他们的“老路”,孩子也并不反抗,并照着父母说的做,这就是“盲从”。虽然父母在阅历与经验上,都比孩子要丰富得多,但是时代是在变化的,人们的生活方式和思维观念也在变化,如果父母不考虑自己孩子的性格,就强迫他去做一些他或许不喜欢做的事情,而孩子也许迫于父母的威严也不敢反抗,久而久之,他们就“被盲从”了,也就代表他们失去了自主性,失去了选择的自由。而如果我们家长交给孩子的是思考问题的方法,任何事情自己动脑思考,而不是什么事情都听取别人的意见。

801.1.jpg

著名旅美学者薛涌先后写了《一岁就上常青藤》 ,《中国高等教育都有病》等优秀作品,更提出了中国的父母都太注重于培养一个听话的孩子,这对孩子来说是一种隐形的“祸害”。因为这样的孩子只会按着父母规划的路线走,脱离了父母,他将不知所措。


盖茨十一二岁时,变得越来越不听话。一次,他在饭桌上和母亲争吵得不像话,从来不参与母子争论的老盖茨顺手抄起一杯冰水猛浇到儿子头上。小小的盖茨把被浇透了的头转向一座山一样的父亲:“谢谢你的淋浴!”

老盖茨夫妇因为和儿子的关系危机,跑去找心理医生咨询。医生说:“这孩子正在对你们进行一场‘独立战争’,而且最后肯定是他赢。你们要撤退!”夫妇两人听信了此话,家里算是太平。事实上,不仅是家里太平,他们的退却,导致盖茨成为今天的盖茨。

盖茨的成功,在于他开拓了一个前人几乎没有涉足的领域。这种开拓性人才,未必一定要从小不听话。事实上,一个孩子可以在日常起居方面非常听话,但满脑子仍然充满着挑战性的观念。但是,我们不得不承认,由于开拓新领域对全身心卷入的要求过高,开拓性人才身上往往有一种“反叛基因”,小时候经常就是不听话的孩子。


达尔文则是另一个例子。他性情温顺,从不顶嘴。但是,比起盖茨来,他可能令家长更头疼。他不顶嘴不是顺从,而是任凭父母怎么说,自己只管点头,然后回过头去还是我行我素。事实上,他从十岁左右,就开始了对自然的秘密追求,父母看不懂他的内心。

801.2.jpg

我们必须认识到, 并不是听话的孩子就是好孩子。而且在某种意义上说,我们越来越要指望那些不听话的孩子领导未来的社会。


有一本职场的著名书籍,叫《2020年的职场》。作者指出,2020年进入职场的新劳动力,现在正在读初中。看看FaceBook、iPhone、iPad这些发明所代表的时代,现在的父母和老师完全无法预想那时将是一个什么世界。父母根本无法给出任何建议,如果孩子不具备独立思考的能力将会很快在职场中被淘汰.


这将根本上改变社会和公司内部的权威结构。上对下不能像过去那样下达指令,而要小心地倾听下面的声音。为了准备这样的挑战,我们现在的家庭教育就必须改变。我们的家长也不能一味的让孩子听自己的话,要让孩子面对问题时可以根据事实具体分析,独立思考。


但是,至少从中国大陆的经验看,现在的孩子比起我们在七八十年代时,似乎更是注重听话服从,乃至有学生对老师集体下跪谢恩的闹剧。


对“八十年代后”,父母除给他们塞点钱买房子、疏通关系找工作外,对于这个连自己也无法把握的世界根本就无计可施。当你明明自己也不知道怎么办好、却偏要告诉孩子必须这样或那样时,当你用最确定、最不容置疑的方式教育孩子,而孩子却不得不面临着最不确定、处处怀疑的生活时,孩子当然就会觉得父母剥夺了自己的青春甚至整个人生。


所以,我们当父母的,不要一天到晚想着怎么让孩子听话,而要想想怎么让孩子不听话。我们这些过来人,如果说从生活中学到什么智慧的话,那就是我们最知道自己对生活的判断错过多少次、错得是多么离谱儿。如果孩子能学会不听我们的话而自己探索出条路来,他们的前途则光明得多。


我们当父母的,不要一天到晚想着怎么让孩子听话,而要想想怎么让孩子不听话。我们这些过来人,如果说从生活中学到什么智慧的话,那就是我们最知道自己对生活的判断错过多少次、错得是多么离谱儿。


如果孩子能学会不听我们的话而自己探索出条路来,他们的前途则光明得多。


相信孩子自己的判断力

那么,怎么培养不听话的孩子呢?


  有一个顶尖的常青藤盟校校长,算是名副其实的教育专家了。他的女儿在父亲的悉心栽培下,从本科到博士,都读的是顶尖的大学、顶尖的课程。他女儿告诉我们,父亲在她上高中时就对她的职业发展指导得很细致,因为父亲无可置疑的权威,她也都主动照着去做。但现在她感叹说,她不该听父亲的每一句话,毕竟人都会犯错误的,都有盲点。你句句照办,就可能误入歧途。日后改正也很困难。


显然,这些话和她对自己的职业生涯不满意多少有关。她享受了最好的教育,嫁了个出色的丈夫,也是位非常好的母亲。但是,尽管她有着最好的条件,在个人成就上则默默无闻,面对父亲的荣光也只能望洋兴叹了。


想想桀骜不驯的盖茨,再看看我们这位温和厚道的朋友,从孩子的事业和前途考虑,你是不是希望孩子能更反叛些呢?这也是我们为自己过度听话的女儿发愁的原因。


家长应该告诉孩子:“他一生的成就,会远远超过爸爸妈妈。爸爸妈妈根本不知道怎么走到那里,许多事情只有自己来判断。爸爸妈妈只有尽最大的可能给你一些建议。但是,这些建议中许多可能是错误的。”


仅这么说说还不行。在生活的一点一滴中,都要不停地向孩子证明。家长每犯一个错误,只要在孩子的理解力之内,就分析给孩子看:“看看,爸爸错了吧?你不能全听爸爸的话。要自己想一想。”


在《一岁就上常青藤》中,作者特别讲了这样的故事:“一天我们夫妻为点小事吵架,有些失控,影响了孩子的情绪。我们意识到问题后马上想出了一个解决方案,那就是两人都向孩子申诉,让她判断是非。孩子开始很不适应,但在我们的坚持和说服下,终于认真听取双方的理由,自己则像个小法官一样进行判断。最后她指出了我们各自的问题,还评论说:“看来你们两个都是很好的人,怎么就不能好好相处呢?”父母恭恭敬敬地听取她的意见,满口答应照着去做。家庭危机化解了。那年女儿才七岁。她小小年纪,就直接感受到了自己改造世界的能力。”通过作者的真实讲述,我们应该要注意在生活中给孩子对事情的判断能力,要尊重孩子的思考结果,不能因为他是小孩就觉的他的想法不可取。道理很简单:你不看低自己的孩子,他就会更有自尊、自信,也更有责任。

801.3.jpg

和孩子平等地讨论

当然,孩子毕竟是孩子。 孩子不能开车,不能选举,甚至不能独立行动,必须有大人监护,也必须听父母的话。 家长也经常遇到过必须让孩子听话的情况。但是,简单命令是最懒惰的办法,结果往往造成孩子不情愿,甚至反叛。最好的办法,还是和孩子平等地讨论。

比如,提出该观点的作者薛涌也会遇到这样的问题。 他碰到的一个大挑战,就是让女儿练钢琴。女儿喜欢钢琴,可就是不肯练。他和她谈过许多次:“如果你不想学,就不必学。如果想学,我们就支持你,那就要学出个样子。”女儿也坦承地告诉他,她不想当职业音乐家,只是希望保持这个爱好。于是作者告诉她,不必一天练三四个小时。但是,即使是业余爱好,一天一个小时或者45分钟还是要有的。否则弹不出个样子,乐趣在哪里呢?她对此没有异议。但是,一到练时,又要找借口不练。作者选择坐下来和女儿长谈:


“我知道你现在很忙,练琴也很苦。爸爸妈妈从来不强迫你干任何事情,是你自己要坚持学下去。甚至爸爸妈妈让你放弃你就会哭。你想要的是结果,但不想为之付出努力。对不对?”

女儿无奈地点点头。

“不付出努力的人应该得到结果吗?能够得到结果吗?”

“当然不能。”

“好,那你希望爸爸怎么做?爸爸和你讲过朋友家的孩子:她小时候死活不弹琴,最终只好放弃了。到了高中时,她又看见同学弹得特别好,非常羡慕,问父母为什么不让她学。父母告诉她是她自己坚决不学的。结果她很不满地质问:‘你们为什么不像其他家长那样逼我学呀?’

我接着说,“爸爸当然不会逼你。但你也想想看,如果爸爸不督促你,你即使每周上课,最后还是弹不好,过去学的技艺也浪费掉了。如果爸爸督促你一下,你现在也许不那么舒服,但是你能坚持下去。我现在让你回答这样一个问题:假设你现在二十岁了,钢琴荒废了。你回首过去十年,你是希望爸爸小时候督促你一下、推你一把、让你坚持下来、进而能弹出优美的曲子呢,还是无所谓,觉得爸爸不必来烦你?站在你二十岁的角度看,你希望爸爸怎么做?”

女儿沉吟一下,马上说:“恐怕我还是希望爸爸督促我的。”

“好,我们一言为定。是你要求爸爸督促你。以后爸爸就每天督促你。你还是个孩子。有小孩子共同的问题。做事难以持久。这时候大人帮助督促一下也是有必要的。其实,不仅仅是孩子需要这种帮助。你看看那些奥林匹克运动员:自己花钱雇个教练。教练干什么?其中的一项任务,就是在运动员练不动时大声吆喝,帮助运动员挺过来。现在爸爸就是这种你自己聘请的教练了。”


这就是作者和他女儿的关系。



孩子当然要听大人的话。但是,孩子一天天地长大,也一天天地在学习如何把握自己的生活,而不是被人控制。家长对孩子最大的责任,是不断地让孩子增强对自己生活的把握,让他们学会倾听自己内心的召唤,学会运用理性对生活作出重大的抉择。

许多父母成功地培养了“听话”的孩子,把这些孩子推进名校、送上优越的工作岗位。但是,在这一过程中,孩子把握自己生活的能力不仅没有成长,反而萎缩了。他们变成了听从安排的一代,丧失了自身的生活动力。这,恐怕是父母最大的“祸害”



回复

使用道具 举报

已有7人评论

chenzhen66888 发表于 2016-8-3 14:52:42
说的很有道理,学习了!
回复 支持 反对

使用道具 举报

lily 发表于 2016-8-22 10:22:32
听话和"不听话"之间还是有个平衡的. 需要培养孩子独立思考, 有自己的主见, 但是又要适当地引导和督促. 一味地听凭孩子和限制孩子都不可取.
回复 支持 反对

使用道具 举报

陌上花开 发表于 2016-8-24 14:44:23
楼上说的很有道理呢,我们不要一味听从孩子和限制孩子,要让他自己独立思考,这样才不会被社会淘汰!
回复 支持 反对

使用道具 举报

小美 发表于 2016-8-24 18:06:21
我就是小时候太听话,长大了非常不听话的典型。自我宣言要乘早。
回复 支持 反对

使用道具 举报

孙苏 发表于 2016-8-27 18:59:02
孩子不听话就训也是不可取的,看完很受益,我要改正自己的教育方法,这篇文章真不错,赞赞赞
回复 支持 反对

使用道具 举报

YOYO 发表于 2016-9-4 12:08:21
很多家长都把“孩子是否听话”作为评判自己孩子是否是好孩子的唯一标准!
而我认为孩子“乖而不愚,听话而不盲从”才是真正好呀!
回复 支持 反对

使用道具 举报

322lhj 发表于 2016-9-6 18:42:33
中国式的乖乖牌,出了社会太缺乏创新和挑战意识了,社会在改革,教育也要改革。
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

微信公众号
微信公众号